Разговорчики [30 Aug 2006|01:45pm]
Иван Иванович - матерщинник и большой знаток эпоса разных народов. За бутылкой текилы он увлеченно рассказывает Боцману:
- Был такой ловкий мужичок в Китае. Или в Монголии… Ходил на районе с мешком огрохуительных размеров. Подарки всем раздавал. Хотей зовут.
- Как-как? – переспросил Боцман.
- Хотей… - быстро ответил Иван Иванович.
- Хо – тей… - по слогам повторил Боцман - Хм… Странно…
- Ничего странного. Имя, как имя. Так вот… К кому не придет – на сразу подарок в зубы! И съебывает. Пожрет только и быстро съебывает. И основная фишка вот в чем: кому он дарил эту хуйню из мешка, было тому потом невротебищенское счастье. Такое, что аж складывать некуда. А Хотею все равно. Он говорят, вечно молодой. Улыбается и дальше колесит на районе. Еще он толстый был. Так вот, если по пузу потрешь ему раз семьсот – Оп-па! И денег кучу на счет переводят.
- А если счета нет? – вяло спросил Боцман.
Иван Иванович задумался.
- А если счета нет, то откроют сначала, а потом уже переведут.
Я бы на месте Боцмана поинтересовался, кто именно откроет счет, но Боцман не таков. И он задает свой вопрос:
- А он кто по национальности... этот... с мешком?
- Китаец или монгол.
- А…Это значит до нас не дойдет. Далеко. А в Китае и своих много для счастья. Так что ну его на хер твоего Хо –те -я. – Боцман опять произнес его имя по слогам - И счет я себе сам открою. Пей давай…
Встреча [03 Apr 2006|03:51pm]
Боцман и Башковод появились неожиданно. Их опьянение было странным. Если Боцмана земля, по-видимому, отталкивала, то Башковода непрерывно влекла к себе. Боцман парил над асфальтом. Башковод передвигался с трудом поднимая ноги.
- Где это вы так набрались? Вы же, как Бим и Бом. Того и гляди друг друга начнете лупить надувными кувалдами…
Они о чем-то спорили. Боцман не соглашался с Башководом. Но это, как раз, обычно. Удивительно было другое. Раз в тридцать секунд они как будто менялись настроением. Вдруг мрачнел Боцман - веселел Башковод. Потом погружался в тоску Башковод – зато Боцман расплывался в улыбке. Минут десять они просто не замечали меня. Оба, при этом, громко и не к месту икали.
- Где это вы так? – повторил я с завистью.
- В музее – ответил Башковод и громко икнул, а потом добавил – народов востока…
- Там форменный Армагеддон, скажу я тебе - начал Боцман - одни хиппи. Народы востока – это ценно, наши люди, а хиппи...
Боцман покачал головой и тоже икнул.
- А чего вы икаете оба?
Боцман посмотрел сверху вниз:
- А мы шампанского в буфете пригубили. По две бутылки. Холодильник у них не работает. Шампанское теплое. Бутерброды с балычком теплые. Водки нет. Была бы водка мы бы водку выпили... Ик... Мы ее и теплую можем. А шампанское что-то не пошло. Оно еще карамелью отдает... Ик... Вот ходим теперь балыком воняем и икаем.
- Ну так вы бы запили чем-нибудь... Пивом шампанское залакировать - святое.
- Так мы и залакировали. Только там же. А там и пиво теплое. – оправдывался Башковод.
«С ними долго не протянешь. – подумал я – догонять – бессмысленно, а через час они вырубятся».
И я решил дождаться Полифема.
Боцман и аттракционы [31 Mar 2006|01:01pm]
Когда Боцману скучно, он рассуждает о разном. Вот и сейчас, медленно вкручивая штопор в пробку:
- Охуенно кататься по-пьяни на каруселях. В парке. Я иногда сразу пачку билетов набираю и катаюсь. Сел в сиденье. Прикрепился. И завертелось все. Как Дональд блин этот… Дак. Все вокруг цветастое. Двери* пищат на соседних качельках. Листва поет. Птицы отсвечивают.
Он, наконец, вытащил пробку из бутылки и, разливая вино по пластмассовым стаканчикам, продолжил:
- Крылааа-тые качееели... Нужно только момент отсечь, чтобы бухло чуть-чуть переварилось. А то может вывернуть на публику снизу. Будет неприятность. Меня однажды все-таки вывернуло. Правда на другом аттракционе. Ну по глупости влез в такую конструкцию: шарик, прозрачный, внутри еще один. Ну, короче, крепят там тебя и вращают. И вниз башкой и вправо-влево. Сначала болтало красиво. А потом рассольник с шашлычком вышел. Вылезаю из этого шарика весь в блевотине. Там еще как то хитро все размазалось, по законам аэродинамики. И в волосах блевотина и на спине. Даже на жопе блевотина. Дети рядом смеются. Родители отворачиваются. Жуть.
Он немного задумался. Видимо вспомнил что-то неприятное. Поморщился. Вздохнул.
- Но потом я научился тот момент угадывать, когда можно в аттракцион лезть…
Показал на два наполненных стаканчика предназначавшихся нам. Свой взял левой рукой немного отставив мизинец.
- Единственная неприемлемая вещь - это лодки такие громадные. Там тупняк. И блевануть вернее. Качнет туда - желудок к горлу прилип. Качнет обратно - желудок уже в жопе. Так он покачается минуты три, и все, ты игрушка в руках жидкости, которая прет из тебя же самого.
Он отпил немного вина, крякнул и театрально выпрямив спину добавил:
- Удовлетворительная ханка. Спасибо Вам, зеленый змий.
***
Двери * - так Боцман иногда называет девушек.
Боцман
Боцман толстый.
Боцман одинок.
Боцман может пить, пока не спит.
Боцман не пьет только тогда, когда спит. Но иногда он завязывает. Тогда весь мир может сойти с ума.
Боцман работает успешно и помногу, потому что у него это получается даже пьяным.
В крайнем случае, Боцман может снять блядей на Ленинградском шоссе.
Однажды Боцман проснулся в Сочи под пальмой и не мог понять, как он туда попал, потому что последнее, что он помнил – это падающий снег на станции метро Новокузнецкая.
Взято тут
http://fulltime-novel.livejournal.com/ 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума